A venit domne. An de an vine balaurul acesta numit bac, care ne sperie pe toți. În 12 ani de șscoală auzi acest cuvânt până ajungi să îl vomiți. Examenul maturității haba haba.
Pentru că mi-ați umplu news feed-ul de postări despre bac, m-am gândit să vă împărtășesc din vasta mea experiență. Mă gândesc că mulți dintre voi aveți emoții pentru probele scrise la română/mate și poate vă sunt de folos. CĂ ORICUM STAȚI PE NET ÎN LOC SĂ ÎNVĂȚAȚI! Asta făceam și eu, tehee! Nici dracu nu învață din timp, așa că nu aveți de ce să vă simțiți vinovați.
- Că îți place sau nu, proba la limba și literatura română și corectorii nu așteaptă creativitate din partea ta.
Eu sunt un exemplar, care a cam trecut ca gâsca prin apă pe la această materie. Nu prea vorbesc, dar umplu cu ușurință pagini când scriu. Mă mai faulta profa din liceu cu câte un 6, dar în general luam lejer peste 8 la comentarii. Sunt sigură că sunt mulți omuleți creativi pe aici, dar nu asta se caută, nu la bac.
1.1. Compară mai multe comentarii, dar nu le învăța ca un papagal. Știu că ai mai auzit asta, dar de ce oare? Fiindcă dacă ați răsfoit serios acele cărți, veți vedea că sunt doar niște notițe. Ideile nu curg cum trebuie, nu au un început și un sfârșit, totul e foarte tehnic. Aici intervine căpșorul tău, care trebuie să facă legături.
1.2. Va trebui să ridici în slăvi o operă/ un autor. Opinia mea este… bagi la subiectul II. La al treilea se bazează mai mult pe ce opinie ți-ai format din ce ai citit, comentariul nu este ceva prea personal, nu îți expui acolo ideile tale. De aia unii învață cap-coadă un comentariu făcut la orele de meditații.
1.3. Ai grijă la exprimare. În romanul Ion de exemplu se întâmplă niște lucruri. Pe lângă crimă, personajele fac sex domne! Ce să vezi, în majoritatea operelor pentru bac, sexul este o activitate prezentă. Că e după sobă, că e la felinarele roșii, chiar nu contează. Ideea este că nu puteți scrie asta. Și ne mai întrebăm de ce nu se face educație sexuală în școli. Nici gravidă, nici însărcinată. În schimb, să scrii despre omoruri, ori o tipă exotică amorezată de un copac, pare perfect normal.
1.4. Dacă știi câteva cuvinte despre ce a zis Titu Maiorescu despre opera x, ești un barosan!
2. Dacă dai bacul la matematică, nu vei reuși să treci doar dacă înveți formulele. Învață să le aplici. Exersează. Aceasta este cred singura șansă să înveți ceva. Nu, nu o să te pună nimeni la interviu să rezolvi integrale, matrice și vectori. Învață acuș și gata.
3. Ca să vă obișnuiți cu stresul și să vedeți cât de cursivi sunteți, faceți variante de bac, fără vreo sursă de inspirație pe lângă voi. Examinați-vă singuri. Daca vă alocați măcar o oră-două pe o variantă și încercați să rezolvați cât mai multe exerciții, veți vedea că deja de pe la a treia variantă vă mișcați mai repede, nota crește și tot așa.
4. Gândește-te serios dacă pentru tine contează sau nu nota. Da, trebuie să treci, dar la facultate dai examen de admitere, sau intri pe bază de dosar? Dacă e cu dosar, învață până îți ies ochii. Dar dacă ai examen de admitere, învață serios pentru acela. La admitere nu îi pasă nimănui că tu nu vii de la filo sau de la M1.
Baftă și stați chill! Nu e balaurul atât de mare 😀
P.S. Mi-ar plăcea ca părinții și profesorii să înțeleagă faptul că vremurile s-au schimbat. Nu se mai face școală sâmbăta, dar tinerii de astăzi au și alte probleme. Acceptarea în societate fiind de fapt must have-ul. Dacă pe plan personal nu se simt împliniți, nu prea are cum să meargă brici și partea cu școala. #justsayin